Texto publicado por adan segovia

Buenas tardes, noches o días a todos (según sea el caso).
Ante todo, quiero agradecer a todo el que hace posible este sitio. Por darnos (y darme particularmente) el espacio de poder plasmar mis pensamientos y todo el contenido que cada uno de nosotros, en lugar de usuario tiene el total derecho de compartir. Realmente, esto sirve mucho para poder expresarse y quizá también, descargar un poco nuestras rutinas de la vida a través de esta red social.

Hoy, en particular vengo con una parte de mi historia, necesito escribir para poder dejar este pensamiento en alguna parte, alivianar un poco mi cabeza y poder despejarme para pensar con más claridad.
Bien, empecemos desde el principio:
Mi nombre es adan. Era el mes de julio de 1996 cuando mi madre, rompe bolsa al estar embarazada de quien les habla; como estaba de 6 meses, no era conveniente que yo naciera. La tuvieron en el hospital un tiempo (ni idea cuanto jeje) yo calculo que habrá sido como una semana o 2.
Luego un 19 de julio nacía yo, cuando mi mamá tenía tan solo 28 semanas de embarazo. Estuve 27 días en incubadora, ocurrieron diversos problemas pero por suerte mi salud fue mejorando y hoy en día soy un chico casi normal.
Lo que si me quedó, es la retinopatía del prematuro. Soy ciego total del ojo izquierdo y en el ojo derecho tengo visión luz.
La verdad es que mi primera infancia fue genial, no me puedo quejar para nada, siempre fui muy integrado y muy pocas veces en mi vida recibí discriminación como bullin, violencia física, maltrato por parte de maestros y mis padres cumplían su rol normalmente.
En mis estudios primarios siempre fui destacado (yo no se si realmente era para tanto) pero las maestras lo hacían notar mucho, la verdad es que me encantaba estudiar e ir a la escuela. Fueron pasando los años, hubo de todo; mi familia tenía dificultades económicas, pero se superaron y por suerte no me ha faltado nada de lo indispensable. Los problemas como siempre, comienzan en la adolescencia.
Algunos de estos ejemplos eran que no me sentía seguro con las chicas, que pensaba que ser diferente era horrible y me auto aislaba un poco en algunas ocasiones.
Terminé la primaria a la edad de 14 años, siendo muy destacado y bastante bien de ánimos. A la hora de entrar al secundario, fue un problema bárbaro porque mis padres no andaban muy bien que digamos, mi mamá nos echaba la culpa de que no nos inscribíamos en la escuela y nada que ver, los responsables siempre deberían Haver sido ellos. Nosotros no sabíamos como se hacían esas cosas; al final, con la intervención de los directivos de mi escuela especial, se pudo arreglar todo y yo y mi hermana 1 año y 9 meses más chica que yo, conseguimos vacantes en una escuela bastante buena, en el centro de mi ciudad.
Ahí se me hizo todo más cuesta arriba. Ya no era todo Tan fácil, desde antes de empezar la secundaria yo no era independiente, mi viejo me llevaba a la escuela especial. Pero un año antes de terminar la escuela primaria, la hicieron cargo de mi estúpida dependencia a mi hermanita, la hacían que me lleve a la escuela especial, ella no tendría que Haver pasado por eso en mi opinión pero yo no sabía como desenvolverme solo y sin ayuda, así que lo dejé pasar.
Luego, al empezar la secundaria, como íbamos al mismo colegio (tanto como a la primaria) íbamos juntos, y yo ya empezaba a sentir que mi hermana se estaba cansando, que no podía quedarse a veces con sus amigas después del colegio porque estaba con migo, y teníamos que volver a casa, era una tortura sentir como se sentía ella, para colmo ya no era todo fácil en el Cole, eran otras reglas, otra gente, tuve que integrarme de nuevo (desde esa vez en adelante y hasta hoy, me cuesta un poco) de chicas ni hablemos mejor, en resumen era todo re complicado.

Me incluí en un grupo de amigos, empezaban a ir de una manera estable las cosas, en los estudios (materias) todo normal. Pasa primer año, pasa segundo; todo tranquilo.
Llega tercero (creo que fue el mejor) fue todo muy fácil en el tema estudios, los amigos de primera calidad, pasó muy rápido todo. Pero mi hermana se seguía cansando y hartando. Yo ya no sabía si llorar o largarme solo; me daba miedo, miedo a lo desconocido.

Pero que fue lo que pasó?
Encontré el amor, el amor en ese año 2013.
Conocí una chica en la escuela especial secundaria, y la verdad es que nos atrajimos momentáneamente.
Nos pusimos de novios, descubrimos todas las cosas de la adolescencia (ustedes ya saben jajajaj) me ayudó mucho. Me aprendí, por fin a manejar solo. Ya no era una carga para mi hermana, hasta ella se puso celosa!
De la misma manera que no me podía soltar, que no me manejaba, cuando aprendí no me pudieron parar. Volvía como a las 4 de la mañana todos los días, era súperman.
La escuela IVA re sobre ruedas, no podía ser mas feliz.
Pero como todo dura poco después de casi 2 años…
Mi novia queda embarazada!

Fue toda una locura porque nos enteramos como a sus 6 meses de embarazo y fue todo muy rápido. Me tuve que ir de mi casa, no podía dejarla sola en esa etapa.
Me fui a vivir de mi suegro, con todo lo que eso implica. Me costó mucho al principio la escuela; no me concentraba de ninguna manera hasta que mejoré poco a poco, la verdad fueron muchas lágrimas.
Un 19 de septiembre de 2015 nació el más grande tesoro que me envió dios.
Yo no se como dios piensa que yo podré ser padre pero, la nena ya tiene un año y medio. Terminé la secundaria bastante bien, al año siguiente IVA a comenzar la universidad.

Me anoté en la carrera de abogacía y comenzando el año 2016 empecé a cursar. Las clases me encantaron pero sufrí un bajón, me re desmotivé.
No duré ni un mes en la facultad, abandoné y no seguí más. No hice nada en todo el año.
La nena cumplía un año y mi mujer quería hacer tremenda fiesta, el tipo (yo) solventó todo, saqué un crédito, hicimos una fiesta grande para el cumple de cami. Me empecé a endeudar, no conseguía trabajo y hoy en día tampoco tengo.
Acá en argentina conseguir trabajo no está tan fácil, mas siendo discapacitado.

De mal en peor; mi suegro tuvo problemas de salud, lo internaron 2 veces. Ya terminaba el año, yo me empecé a cansar de vivir en la casa, no me bancaba más los quilombos (problemas) de la casa de mi mujer. Mi mujer era la mejor mamá que podría Haver y de repente todo cambió y se cansó de hacer muchas cosas.

Me empezó a exigir a mí como padre que haga mucho más de lo que me tenía acostumbrado. Eso no me molestaba, me pude acostumbrar pero nunca me voy a acostumbrar a la actitud que tiene a veces, como que se quiere desligar de todo.
Llegó el 2017 y todo sigue igual. Cada vez más peleas, mas problemas. Yo la quiero, pero me llegó el momento de cansarme a mí.
No quiero vivir más en esa casa, no tengo trabajo, la facultad re para atrás y enzima las actitudes de ella y algunas mías también terminan de arruinar todo.

Me fui de la casa de mi suegro, me llevé a la nena (fue de común acuerdo) pero acá en la casa de mi abuela tampoco está lo que necesita mi vida. Allá en la casa de mi mujer sufro muchos más disgustos pero soy mucho más padre que en la casa de mi abuela.
Acá, mi abuela piensa que hay muchas cosas que yo no tendría o que no puedo hacer (como por ejemplo, cambiar pañales jajaja) y me siento re inútil. Me aburro mucho, mi abuela me sobreprotege demasiado se cree que porque soy ciego soy un boludo.
Después está mi madre que le sigue el juego, la verdad me decepcionó un poco, ella siempre era la que me dejaba que haga las cosas por mi mismo. Mi hija la verdad es un ángel porque no da problemas, se porta muy bien y yo trato de enseñarle que las cosas son así y que hay que adecuarse.

A veces me pregunto como dios piensa que yo puedo con semejante tarea; como el me encomienda a mi a que yo sea el que guíe a mi nena, me parece demasiado valiosa para que enzima yo me de con el gusto de ser un mal padre, pienso que puedo arruinarlo todo con mis actitudes inmaduras.

Después están los problemas emocionales que tengo, siento que nadie me sostiene emocionalmente y nadie me entiende.
No me puedo dar mis gustos personales como quiero porque con la pensión solo me alcanza para comprarle lo indispensable a mi hija, los problemas de pareja, la verdad es todo un desafío esta vida.
Ahora este año empiezo de nuevo la carrera, Haver si me puedo adaptar bien y logro mi objetivo que es realizar el año completo.

Un saludo a todos y espero que alguien me lea y no aburrirlos tanto, la verdad necesitaba por lo menos sentir que podía descargar esto en alguna parte, para poder pensar y estar mas tranquilo.
Un abrazo y que viva el fútbol.