Texto publicado por TifloFernando
Chistecillos para sonreir un ratejo...Humor
Muy buenas amigos y amigas lectores y lectoras habituales de mis Publicaciones en BlindWorlds:
Me voy a permitir compartir con todos vosotros, un "Texto" enviado a mi Correo Electrónico, por un amiguete...
"UNOS CHISTECILLOS PARA SONREIR UN RATEJO..."
Y como supongo que pensaría: "Si es de su agrado, procederá a reenviarlo..."; pues "procedo", paracompartirlo en BlindWorlds.
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UNOS CHISTECILLOS PARA SONREIR UN RATEJO...
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- Almirante, quince carabelas aproximándose a estribor.
- ¿Una flota?...
- No; ¡Flotan todas!
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¡QUEMADO POR EL SOL!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme, ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado!
¿Qué puedo hacer?...
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero; ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?....
Y el Médico Le responde:
- ¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo!
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La jueza a la prostituta:
- Entonces; ¿cuándo se dió cuenta usted que había sido violada?...
PROSTITUTA (secándose las lágrimas):
- Cuando el cheque me vino rechazado.
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Una noche, un señor elegantemente vestido detiene un taxi y pide al chófer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
- ¡Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio.
pero eso sí; ¡Sin contemplaciones! esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.
A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido:
- ¡Pare señor, pare!; ¡Esa no es! ¡Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía; ¡Ahora voy por la suya!
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?...
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- Y la envidia también.
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Divorcio.
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
- Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice:
- Él tiene sólo una erección al mes.
Y él, rápidamente completa:
- ¡Y ELLA QUIERE QUE LA DESPERDICIE CON ELLA!
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
- ¡Pareces un teléfono móvil!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?...
- No, al entrar al túnel se te cae la señal.
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La Calculadora del Gitano
Esto es un Gitano que va conduciendo y le para la Policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor?; le dice el Policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?...
- Una calculadora, le contesta el Gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!; sigue diciendo el Policía cada vez más nervioso.
Y le dice el Gitano gritando:
- ¡Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas!
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Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El Terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto que era gallego dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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Acoso por Ascenso
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a élla y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta y dice que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, élla le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?...
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer! que acabo primero y después hablamos.
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?...
- ¿¡Y con eso respiras?...
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Entra un borracho en una Comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?...
- ¿Y para qué lo quiere ver?...
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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Dos amigas conversando:
- ¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?...
- ¿En el Gimnasio, haciendo Dieta, o tras una liposocción?...
- Ninguna de ellas; ¡Se ha DIVORCIADO!
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