Texto publicado por Toten Dos punto Cero

Toten publicaciones presenta:

TOTEN Y EL CASTIGO DIVINO DE LAS GALAXIAS EXPLOSIVAS ESTELARES DEL INFIERNO DE LOS PITUFOS MALDITOS

17ª edición – Si quieres tu dinero…pues ven por él…

Holaaaaaa!!!!!!!!

Que lindo emborracharse feliz, sin mareos, bien sueltos, sin vómitos, ni resacas, por eso mismo, vamos a examinar en esta oportunidad, los diferentes tipos de borrachera, pedo, esbornia, estado de ebriedad, alcoholización, porque hay una cosa bien clara, por más que dos personas beban la misma bebida, de la misma marca, habiendo comido lo mismo y la misma cantidad, no van a reaccionar igual a la hora de entrar en altos contenidos de alcohol en la sangre.
- Pedo alegre
Causas: joda con amigos, entre 3 y 9 vasos de cerveza, deseos de olvido o de pasarla joya y música al palo.
Detalles: Éste, es el más agradable estado en el que uno puede hallarse habiendo tomado más de lo aconsejable. Uno está desinhibido, feliz, a las carcajadas, nos chupa todo un huevo, vamos de acá para allá gritando, cantando, siempre con el vasito en la mano y en carando a esa minita que jamás en estado de sobriedad lo hubiésemos hecho.
Consecuencias: por suerte su cachetazo no duele tanto por el dope que tenemos encima. Al otro día recordamos casi todo, y caemos en cuenta que le tiramos onda a la novia de un amigo, quiza algún rastro de vómito en la ropa de ese que le tuvimos que colar los dedos porque no le salía, resaca 60%
- Pedo bajón
Causas: entre 5 y 9 vasos de cerveza o vino, quiza alguna medida de tequila, y algún trago con nombre gracioso; un mal de amores, cuernos, bronca reprimida hacia Silvia Suller, algún tema lento y varias personas a tu alrededor
Detalles: se comienza medio callado en un rincón, luego aparece una mueca de odio y tristeza, puede también presentarse gestos de cariño al que esté más cerca, y luego un llanto certero, imparable, exagerado y bullicioso. Alguna mala palabra, insulto, y quiza ademanes de cachetazos o piñas.
Consecuencias: Recuerdos vagos, camisa vomitada, no saber donde uno despertó ni por qué despertó. Una mejilla morada, ojos hinchados y una extraña sensación de alivio. Resaca 85%, aliento funesto.
- Pedo violento
Causas: entre 7 y 12 vasos de cerveza, fernet con coca, lo que estaba en el vaso de por allá, más bronca a Silvia Suller, enterarse que Palito Ortega llenó un estadio hace una semana en República Dominicana, cuernos y tal vez el que te hizo cornudo.
Detalles: se denota una mirada fría, fija y con agresividad hacia la mayoría de los que están presentes, se niegan afirmaciones, se afirman negaciones, silencios incómodos y extendidos, y una mala onda de mierda que no se aguanta ni Mahatma Ghandi.
Consecuencias: Una marca en la pared, una mano enyesada, un tajo en la barbilla, sangre en la nariz, ropa rota, chichón en la cabeza, uña del dedo anular del pie derecho quebrada y una resaca del 90%.
- Pedo cariñoso
Causas: entre 4 y 8 vasos de cerveza, calentura reprimida, rasgos de homosexualidad, haber encontrado a otra persona que aborresca a Silvia Suller, un poco de licor de huevo, felicidad, compañerismo, y emociones varias.
Detalles: Arrancan las risas, buen humor como en el “pedo alegre”, pero en vez de seguir gritando como un pelotudo, te acercas a cada uno de tus amigos y compañeros de jornada, los abrazas, y les expresas tu mas enorme afecto y cariño. Uno se torna medio pesado, usa el término “vos sabes que te quiero mushho…” aproximadamente unas 537 veces, y en general te corren a un costado porque tu aliento es como para matar a un Brontosaurio con sólo un suspiro. El amor te llena de paz y alegría, tu mirada está bastante perdida, yno distingues el bien del mal.
Consecuencias: Un llamado al otro día de una persona de tu mismo sexo exigiendo tu amor, un rasguñón en la cara de la mina que le manoseaste las tetas cuando le ibas a decir el 73º “te quiero mushho”, un volante con tu firma para apoyar el partido de ultra-derecha de moda, carnet de socio del club Huracán, y 7 contactos menos en el msn; resaca 65%.
- Pedo quiebre
Causas: entre 9 y 18 vasos de cerveza, 5 a 9 vasos de vino marca “Vino”, 5 medidas de tequila, un speed con vodka, 16 tragos diferentes, media petaca de ginebra, 14 sanguchitos de miga embebidos en whisky, Silvia Suller vuelve a la tb, 3 mosquitos, medio litro de gancia, lo que estaba en ese balde medio azul que encontraste en el patio cerca de donde estaba el tipo ese que aseguraba que te parecías a Pipo Cipolatti, Guido Suller revelación 2009, y un poco de sidra o clericó.
Detalles: comienza como uno de los anteriores ejemplos, pero debido al exceso de alcohol y Sullers, el organismo empieza a perder el control, quedas tirado en un sillón o en el piso, apenas balbuceando, con la mirada fija andá a saber en donde y no dejas de repetirte a vos mismo: “esta es la última vez que tomo, lo juro, y recontra juro, después de esta no tomo más, nunca más!”. A partir de la primera media hora, sos el espectáculo no remunerado de la noche, todos se burlan de vos y te sacan fotos y se divierten con tu infortunio. Tus movimientos son pobres y escasos y seguramente te tirarán en un taxi o en la misma calle cuando se haga de día.
Consecuencias: una cama que no conoces, pérdida de la noción de la fecha, unas ganas de mear que te mueres, un diente de menos, gusto a colillas de cigarrillo en la boca, aliento a vómito furtivo, vómito furtivo en toda tu ropa, te falta una media y un vidrio de tus anteojos, documento semi-roto, y tu inscripción al fan club de Silvita!!!

Chauuuuuu!!!!!