Texto publicado por Fercho chacón

Ejecutivo joven y soltero.
El paciente acude a su médico porque se sentía muy mal, y el médico le dice
Que para curarlo, necesita empezar por los antecedentes.
? Toma usted?
Todos los días, imagínese, ejecutivo joven y soltero.
? Se desvela? ?Sexo? ?Fuma?
Y a todo contesta que si y todos los días, pues ejecutivo joven y soltero.
El médico le dice entonces que ya ni le sigue, que esa es la causa de su mal
Y que tiene que dejar todo lo anterior, el dice que si que acepta que le
Prohíba todo, menos el sexo. El médico le dice, está bien nada mas le voy a
Recomendar una cosa:
Cásese para que lo vaya dejando poco a poco.

En uno de los tantos hospitales en Atlantilandia se encuentran todos los
Doctores platicando en la sala de operaciones; cuando de pronto entra otro
Doctor con un hombre en una camilla gritando:
! Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato!
Sí, pero, ?que tiene?
! Dinero!

Este es un enfermo que le van a cortar la pierna, un día después le cortan
La pierna y el doctor le dice su informe:
Señor le tengo una buena noticia y una mala noticia, la mala es que le
Cortamos la pierna equivocada, y la buena, es que la otra se le esta
Mejorando.

Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tirese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, !Hay que operarle cuanto antes de la nariz!

Señora, en la próxima consulta sera importante que analicemos el
Inconsciente.
Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir
Conmigo.

Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y
Dice:
Doctor tengo mucha asma, ?que me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
? Y que tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que esta abajo, porque yo soy
Albañil.

Va un señor al médico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
? Desde cuando? Pregunta el doctor.
? Desde cuando que?

Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.
Usted sabrá lo que tengo, doctor.
Si señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
Eran dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice:
! Hola!
El eco contesta:
! Holaaaaaaaa!
Y luego el doctor pregunta:
? Hay alguien aquí?
Y el eco le contesta:
? Hay alguien aquiiiiiiii?
Y el otro dice:
! Soy otorrinolaringólogo!
El eco dice:
? Eres queeeeeee?

Un hombre se despierta subitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse
Mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina
Minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.
Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice.
? Que tan mal estoy, doctor? ?Me voy a morir?
El médico responde:
! Nada de eso! !Lo que pasa es que no quiero ser el unico estupido que
Despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!

Un paciente va al médico en muy mal estado. El médico le pide analisis y
Radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
Le quedan 6 meses de vida.
? 6 meses?
Exacto.
Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ?como me voy a morir en 6 meses?
?hay alguna forma de evitarlo?
Debe dejar de fumar.
? Dejar de fumar? ?ni un cigarrillo?
Ni uno. Y nada de alcohol.
? Nada de alcohol? ?ni un vasito de vino?
Nada. Y nada de mujeres.
? Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ?voy a vivir mas?
No, pero van a ser los 6 meses mas largos de su vida.

En el consultorio el doctor le dice al marido:
Lo siento señor, pero a su esposa solo le queda una hora de vida.
A lo que el señor responde:
No se preocupe doctor, ya la he aguantado ocho años...me puedo esperar otro
Ratito.

Manolo esta tratando de decirle algo al doctor.
Dígame ?Que le paso en las orejas?
Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono y en vez de coger el teléfono
Cogí la plancha.
? Y que le paso en la otra? (oreja)
! Ay, ay, ay! !Me queme la otra llamando a la ambulancia!

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
Toca, toc, toc, !Mariaaaaaaaaa, Mariiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
Calla Manolo, que vas a saber tu mas que el médico.
Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al médico y le pregunta
Muy asustada:
Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que
Atropello una combi, digame por favor la verdad, ?como esta?
Y el doctor responde:
Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un
Rasguño.
? Y de la cintura para arriba? ?Como esta? !Digame!
Bueno, eso todavia no le puedo decir, porque todavia no me lo han traido.

Un hombre va al médico y le dice:
Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
Pero doctor, ?Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el médico contesta:
Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

Un médico a un paciente:
Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua;
Luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde
Esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde
Con un vaso de agua.
Pero doctor, ?Que tengo?
Que no toma suficiente agua.

Llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, aunque no me
Preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado
Como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ?Que puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ?Que me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis esta resuelto, ahora trabajaremos en
Su oído.

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ?Que hago?
Pues !Pagueme ahora mismo!

El médico al paciente:
Bien, el tratamiento ha terminado. Supongo que ahora ya no creerá usted que
Tiene enemigos imaginarios.
Ya no, doctor. Desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.

Llega un señor al psicólogo y el doctor le pregunta:
? Veamos cual es el problema?
El señor responde:
Ah, mire doctor, lo que pasa es que yo padezco "megalomania".
Entonces, el doctor responde:
Vamos, no creo que su problema sea tan grave, a ver cuenteme todo desde el
Principio.
Ah, pues mire doctor en el principio yo comence creando la tierra, los
Cielos y los mares...

Doctor, no puedo vivir, me ahogo en cuanto respiro.
Entonces dice el doctor:
Pues hombre el remedio es bien sencillo, no respire usted.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres
Ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
? Hasta que me recupere doctor?
! No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de
Una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice:
Doctor, doctor, ?Que padezco doctor, que padezco?
Y el doctor le dice:
! Padeces un osito!

Un hombre estaba muriendo y lo rodeaban su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro
Final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergu:enzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que esta mejorando.
? Por que lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
! Detengan todo! !Detengan todo! !Que ha habido un rechazo!
? Un rechazo?
? El rinon transplantado o los injertos doctor?
! El cheque! !El cheque no tiene fondos!

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el
Cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una
Bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
! Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahi, me estoy todavia levantando, y de pronto viene un
Camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina
Todo, me levanto y el avion en vuelo rasante me da con toda el ala en el
Cuello, y cuando estaba por fin recuperandome pasa el trasatlantico y me
Golpea de lleno con la quilla en el esternon.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camion
Puede ser, pero lo del avion y el trasatlantico, ya me parece un poco
Exagerado.
? Exagerado? !Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la
Vaca, el caballo y la nave espacial!