Texto publicado por Brenda Stéfani

El cielo no responde, el azul no esttá, mis ojos no lo ven, lo necesitan.
Ya no hablo de palabras bonitas ni de cosas que se puedan decir, ya no siento nada.
El vacío y el gusto amargo a lo incierto son las cadenas que me detienen, estoy estancada en un límite de 4 paredes
Cualquiera envidiaría lo que tengo, lo que hago y lo que soy, y todo eso sería algo por lo que debería estar contenta, pero estoy triste...

Siento que perdí algo, no lo puedo explicar, me gustaría ser más directa pero mi forma de ser ya no me lo permite.
No suelo publicar mis sentimientos, los plasmo de otra forma, los canto, los combierto en textos ridículos pretendiendo dejar una especie de estela casi imperceptible pero hoy, solo quiero decirlo.

No sé a donde ir, tengo una
vida, un lugar, una persona qe a pesar de todas las cosas me acompaña, una familia maravillosa, hasta mascotas tengo, pero yo, yo, no me siento yo, no sé a donde ir....
Me falta algo, busco algo, quiero algo, sueño con algo, detesto algo, estoy enojada con algo, pero no sé que es...
Me siento vacía, nada tiene sentido para mí, nada de lo que haga me llena, todo me parece demasiado lebe, me parece que nadie me toma en serio en donde estoy, me parece que voy a ser la eterna burla de todos, aunque nadie me lo diga....
Lucho para no caer, lucho para estar siempre bien, me gusta que la gente a mi alrededor se sienta cómoda conmigo y eso me hace sentir feliz.
Pero últimamente me siento triste.
Triste porque siento que nadie me necesita, triste porque siento que a nadie puedo ayudar, triste porque cantar ya me da igual, triste porque todo el tiempo tengo sueño, triste porque mis días pasan y siento que todo se ve más gris, triste porque siento que estar triste por estas razones, es una pelotudes, porque hay gente en estados peores que yo y que aún así la siguen remando, triste porque me comparo y porque no sé nada, triste porque dejo todo a la mitad, Es que extraño reír, extraño hablar, extraño salir, extraño mi sonrisa, extrañoimaginar , extraño a la gente que se fue y que aún anda cerca, extraño la esencia de momentos que no se repiten, más que recordar y que vuelva a repetirse lo vivido,, extraño la sensación de que mi vida sirve para algo.

Yo sé que para muchas cosas tengo potencial, que tengo energía, que talvez hasta ideas tenga, pero me siento tan inivida que las bloqueo y se me olvidan.
Yo no sé si este texto larguísimo es para mí o para ustedes porque antes escribía para que lo interpreten a la manera que les quede, pero ahora aquí hablo yo, y digo que me siento sola aunque haya mucha gente a mi alrededor.
Me da rabia mi rabia y me da rabia escribir aquí, pero bueno, somos tan patéticos que necesitamos actualizar nuestra vida virtual, esto que talvez debería ir en un diario y que aunque sé que haya gente que no lo debería leer porque podría sacar probecho de mí situación y aunque no vean que yo aquí me pelee con alguien, siempre habrá quien saque partido delo que ocurra o tenga intención.

Me siento ingenua, tonta, aburrida, triste, sola, perdida, sin ideas, sin sueños, sin motivaciones, sin ganas de nada, y ya no les digo nada más porque mi objetivo no es tampoco deprimir sus existencias leyendo estas pelotudeses de adolescente retardada que soy yo...
Chau.