Texto publicado por Jaime Nelson Arboleda Barrera

Es de otra lista. Abrazos

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
─ El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
─ Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
─ No', respondió el marido
─ ¿Y cómo es eso?...
─ Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ..... Era la criatura que ella más mimaba en la vida..
─ El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua....En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:
─ UNO........A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:
─ DOS........Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo:
─ TRES......Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua......
Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
─ ¡,Asesina, por qué has matado a la yegua eres una , estúpida, desalmada! Sin corazón....Mi mujer me miró fijamente y me dijo:
-"UNO"..................Y desde entonces NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS...

En una bodega de vinos, el catador había renunciado y el gerente, comenzó a buscar alguien que ocupara el puesto. Un borracho se
presentó para solicitar el puesto.
El gerente se preguntaba como podía deshacerse... de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo probó y dijo:
- Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja
calidad pero aceptable.
- Correcto”, dijo el gerente. “Otra copa por favor.”
- Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de
temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
- Absolutamente correcto. "Una tercera copa.”
- Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El gerente no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió
de la oficina y regresó con una copa de orina.
El “borracho” lo probó y dijo:
- Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre..

Un policía detiene un carro y el conductor dice:
— ¿Cuál es el problema, oficial?
— Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
— ¡No señor agente!. Yo sólo iba a 70.

La esposa interrumpe:
...
— Ay Ricardo, ibas a 110.

El señor mira emputadísimo a su mujer y dice el policía:
— También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
— ¿Direccional rota?, No me había dado cuenta señor agente.

— Ay Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.

El señor vuelve a mirar emputado a su mujer y dice el policía:

— Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
— Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.

— Ay Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.

El señor le dice a su esposa:

— ¡Ya calle la jeta!

Entonces el policía le dice a la señora:

— Oiga, ¿Su marido siempre le habla en ese tono?.

— No oficial, sólo cuando está borracho!