Texto publicado por Germán Marconi

Esta es una lectura crítica de una publi reciente, cuyo enlace es:

https://www.blindworlds.com/publicacion/83366

Diferencias entre Padre, Papá, Papi y Pa
Original:
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios.

Comentario 1
: hace un siglo – y aún persiste la idea – creer en Dios era obligatorio si no tenías el suficiente dinero, el suficiente poder o la suficiente locura.
También creían en Dios Isabel la Católica – creadora intelectual del Tribunal del Santo Oficio, nombre oficial de la infame Inquisición, en la que la versión española fue de las más crueles. ¿El motivo? Nada de dios,era eliminar a los judíos de la península, pues sus pertenencias y poderío económico podrían así pasar a los cercanos a la Corona de Castilla.
Hizo escuela creer en dios, porque el nieto de Isabel fue el muy mentado Carlos I de España y – luego de comprar su elección merced a condenar a su primer reino a una terrible deuda externa que provocaría el primer default español - también Carlos V del Sacro Imperio.
Pero que seguramente llamaba padre a la memoria de su progenitor, de eso no debe cabernos ninguna duda. (Recordemos que hablamos del bonito Felipe el Hermoso, un hijo de puta, cuerneador profesional de su mujer a la que logró enloquecer de celos … aunque tal vez eso fuese invento de los amigos de padre {- el de Juana – para … supongo yo respetar a Dios, ¿o no?

Tampoco habrá duda de que crió muy creyente a su hijo Felipe – futuro Felipe II de España – que seguramente también le llamaba padre.

De esos maravillosos ejemplos – que podríamos llevar hasta otras maravillas más cercanas en el tiempo- tenemos muchos, pero para muestras basten 4botones: Landrú, Heinrich, bush o el finadito Osama. Todos, enidentemente, respetuosísimos del Creador.
Original:
Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.

Comentario2: ¿Claro! Era el padre para sentarse primero, comer primero, hablar primero y levantarse de la mesa primero … por algo era el padre, ¿verdad?
¿Por qué otro motivo, si no?

Original:
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.

Comentario3: Por supuesto, no bvayamos a cuestionar la supremacía del macho que tanto bien le ha hecho a este mundo … ¿o estoy equivocado?

Por supuesto que la madre era el eje sentimental de la casa. No de la familia, por supuesto, sólo de la casa.

¿También se considera eje sentimental de la casa a quien lava, limpia, plancha, cuida a los niños, cambia – y para la época – lava pañales, friega las ollas, barre y trapea, limpia los mocos a los mocosos (de ahí esta denominación a los chiquilines) esos mismos mocos que – ya viene el detalle – el hombre de la casa le arrancaría a sus retoños por sólo intentar decir que necesitaban ir al baño por una repentina descompostura …. Me fui de tema,
pero queda claro que hoy día, los ejes sentimentales en muchas casas lo constituyen - y esta no es una enunciación taxativa – el encargado del lavadero automático, la vendedora de pañales descartables, la empleada doméstica, el dueño de la fábrica de pañuelos de papel, el lavavajillas y el señor que poda el seto del frente de la casa (disculpen, me olvidé de lo sentimentalmente decisivo que era hace un siglo el recorte prolijo del seto del frente de la casa, que realizaba también la madre … ¿o qué esperaban?¿que el padre, controlando que nadie se siente ni se levante antes que él, que nadie hable, coma o siquiera respire antes que él iba a tener tiempo de podar las plantas? ¡Nooo! ¿dónde quedaría su afiatada autoridad entonces?
Original:
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza.

Comentario4: Eso digo yo, ¿dónde quedaron las profesoras de gramática? Porque no hay dudas de que “papá” es un sustantivo, en tanto “padre” …pueees … pueees … que … padre eees …. Eeeeh eeeh …. Padre ¿no es también un sustantivo?

Eso sí: yo siempre soñé con tener un oso de felpa, una especie de tapado hecho un bollo, con dos botones negros o azules (tampoco soy racista) y como patas –o brazos, para las 4 extremidades no alcanza la confección) formada por las exmangas, y al que le pudiera llamar amorosamente “Papá” ….y entonces, mientras jugaba al fútbol con mis amiguitos del hospital siquiátrico, ponerlo en las gradas para que mire qué estrella perdió el barcelona o el Madrid, por no hablar de River o Boca!

Otro sueño mío, entre las 14 pastillas que me recetaba mi amigo, el psiquiatra jefe, era tener un perrito faldero al que llamarle “Papá”, pero en las sesiones de electroshock comprendí – mientras olía el quemado de mi cabello – que el pobrecito no soportaría los electrodos en su pequeña cabecita, y entonces me quedaría sin papá … y el atroz llanto que ello me provocaba, cesaba cuando la dulce Gerta (alemana hasta para poner mordazas) me calmaba con un dulce estatequieto dado con la palma abierta sobre la cabeza. De allí que lo que algunos confunden hoy con cabellos sean los residuos incrustados de los beneficiosos electrodos, implantados allí por la cariñosa manía de Gerta de llamarme al orden.

Original:
Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

Comentario 5: ¡Ni qué hablar! Ahora esos inmundos batracios llamados hijos por algún sicoanalista modernoso, se atreven a decir que tienen hambre, o frío o sueño. ¿Dónde quedó la bella época en que uno no dormía, no comía no tenía sensaciones táctiles … de hecho no respiraba tampoco si el padre no lo hacía antes?

Original:
A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con un bofetón, como hacía el padre en circunstancias parecidas.

Comentario 6: Es que no ha tenido suficiente difusión el estudio llevado a cabo por los doctores bruttelli, Cromañón del Bosque y Bestialukis sobre un infalible método para dejar el cigarrillo, consistente en moler a trompadas el hocico del fumador y luego -usando el mismo método – extraer los incisivos, caninos y – en casos extremos de adicción – los 4 premolares al intransigente aprendiz de dragón.
Eso, nadie lo dude, padre lo sabía porque … por algo era padre, ¿verdad?

Original:
Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

Comentario 7: ¡Ah bueeno! Ahora no sólo le dicen al viejo – perrhrrrhrrdón! Al benemérito señor padre - que tienen frío o hambre, sino que convierten la casa en una disco ilegal y - por si fuera poca desvergüenza tamaño atrevimiento, también destilan licores!

Eso sí, deberíamos reflexionar aquí que lo más grave no fue lo de las festicholas y los alcoholes … ¡Noooo! Lo realmente gravísímo es que ..... ¡ahora la madre habla! ¿de dónde salió que de ser el eje sentimental de la casa ( no del hogar, recuérdese ) pasa a tener voz y – por lo que se colige de este ensayo – hasta voto!
¡Bueno, aquí tienen los progresistas lo que han logrado con eso del voto femenino!

Original:
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo.

Comentario 8: obviamente, el acercamiento generacional necesario era el inefable aporte del espermatozoide del señor padre. Esa era la única – y seguramente lamentada muchas veces – conexión generacional.
De hecho, si padre hubiese podido imaginarse un modo de evitarse el dolor de huevos de procrear, hubiese invertido su vida completa en ello, con tal de no amargársela manteniendo inútiles para todo servicio, que hasta son capaces de tener hambre y frío, sin considerar los sacrificios que padre debe hacer para aguantar sus molestas presencias en la casa, de la que ( no lo olvidemos jamás ) madre es el eje sentimental.

Original:
Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.

Comentario 9: , Ah ah, ah, ah … ahí ya caímos en la enfermante costumbre – bien de papás, jamás de padres bien machos – de acortar las palabras … ¿televisión, señor! ¿qué es eso de tele?
Y si los batracios (recuérdese: forma apropiada de llamar a esos engendros que los sicólogos progresistas llaman hijos) están comiendo en la sala, será porque yo – padre-macho-hombre los he sacado de mi vista, más que nada porque se me quedan con las patas del pollo, que antes eran mías, al igual que las alitas, la pechuga y los huesos, que dan calcio para reforzar los nudillos con los que debo arrancarles – de dos tortazos – el cigarrillo, los dientes y la nariz, así el eje sentimental de la casa puede cocinarme otro pollo, en lugar de andar limpiándoles la jeta.
Original:
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Comentario 10: aquí ya la cagamos, disculpen las mileidis presentes. Porque …¿qué rol cumple ahora la madre? Si todo lo que la justificaba como eje sentimental de la casa ya no lo hace? … Eso quiere decir que - piensa padre - ya no tengo que soportar ese eje en la cama ni esperar que el eje se bañe, peine, vista, etc. Etc. … hummm ¿entonces qué diferencia hay entre esos modernosos afeminaditos que hasta saben el talle del corpiño de madre y yo, que soy padre-hombre-macho?

Original:
Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica.

Comentario 11: ¡pero mirá vos? Así que estos renacuajos, sólo porque tienen ya 40 años, creen que pueden denigrar mi status de padre-macho-hombre? ¿todo porque ahora me depilo el cavado y las axilas? ¿todo porque madre va a cobrar con mi tarjeta de débito mi sueldo y me trae la compra para que cocine y limpie? ¡A ver si todavía creen esos batracios (modo correcto de llamar a esas externalidades negativas del coito) que soy el eje sentimental de la casa!
¡Ni muerto! ¿escucharon? ¡Ni en mil años! … ¿qué? ¿qué es esta nota sobre la mesa? ¡más vale que no hayan dejado dedos marcados, que acabo de pasarle lustramuebles!

Leo: Papi: tomá temprano la pastilla, que esta noche venimos a pasarla acá … todo porque vos no tenés plata para que vayamos al motel, viej o roñoso!
PS: para el desayuno, a mi novio le gustan las tostadas apenas doraditas y al novio de mi hermano el café con tres medialunas.

Original:
Papi, me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de "fiesta" en casa. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Alberto!

Comentario 12: casi es la una de la mañana, y debo dormir un poco, así que relean el comentario anterior, que va como piña para esta parte.

Original:
No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.

Comentario 13: la verdad, para lo que hacés, viejito, no sería mala idea … dejá que pensemos un rato, mientras preparamos unos tragos, fumamos un par de porros, le meto mano al novio de mi hermanito que está para comerlo con envoltorio y todo y mañana te comento.
Eso sí, después del desayuno, que va a ser tipo las 12, porque los chicos se ponen cariñosos con la maría y el traguete, ¿viste che?

Original:
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme"pa".

CREO QUE QUIEREN DECIR: "PA QUÉ COÑO SIRVES”.

Comentario 14: no, ellas saben que sólo servís para cobrar la jubilación y quejarte todo el día. Si no te gusta, te podemos mandar de visita, con pasaje de ida,a un geriátrico de Kuala Lumpur, que el clima es genial!

¿Querés, pa¡?