Texto publicado por TifloFernando

Muy buenas amigos y amigas lectores y lectoras habituales de mis Publicaciones en BlindWorlds:

chistes con acento latinoamericano...

- ¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?

- Sí, un minuto...

- ¡Ah!, muchas gracias...

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Los Cuatro Sueños del Hombre:

1. Tener las mozas que cree la esposa
2. Tener la plata que creen los hijos.
3. Ser tan buen polvo como él cree, y
4. Ser tan lindocomo cree la MAMÁ !!!

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Un hombre adinerado termina de hacerle el amor a una joven campesina de 18 años que era virgen.
El hombre en agradecimiento le dice: TE VOY A DAR UN REGALO ¿QUÉ QUIERES?
Ella responde UNAFLOR.
Él le dice ¿ME DISTE TU VIRGINIDAD Y TAN SOLO QUIERESUNA FLOR?
Ella responde ¡SI!.
Él le dice ¿QUÉ TIPO DE FLOR?
Y ella responde: ¡UNA FLOR EXPLORER CON RINES DE LUJO!como la de la patroncita!!!!! ........

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SABIA USTED QUE.. . tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?
2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
1 vaso de agua antes de tener sexo ayuda al relajamiento delórgano femenino;
3 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado;
1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma y . . . . . .
7 vasos de whisky en las rocas todos los dias, ayudan a olvidar todas estas "huevonadas" que nos hacen parecer enfermos a toda hora...

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Qué quieres de regalo hijo?
-Una Barbie papi...!!!
-Usted es macho no joda, pida algo de hierro...!!!
-Bueno papi, una planchita!

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Un niño le dice a la mama: Mami mami en el colegio hay un niño que dice que soy gay!
Y por que no le da en la jeta?
Porque es divino ese culicagado...

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Padre he pecado...
¿Qué pecado has cometido, hijo?...
Me he tirado a una negra en un cuarto obscuro...
Tranquilo hijo eso no es pecado, eso es puntería.

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Papá me he culiao a todas las Niñas del barrio...
El papá dice: HIJO SALISTE IGUAL QUE YO!
El Niño pregunta: ¿cómo, CULION?...
¡No!; hablador de mierda.

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Hoy me desperté con ganas de trabajar, de luchar, de echarle ganas a la vida, de salir adelante...
¡¡¡Pero me voy a acostar un rato!!!...A ver si se me pasa la mariconada esa...

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Tres amigos se juntan, se pegan una borrachera horrible y planean ir a un prostibulo.
En el camino uno de ellos se duerme y se lo llevan a su casa.
Su esposa lo recibe, lo sube al cuarto y le ayuda a desvestirse...
En esas el man abre un ojo y dice: ¡¡¡Yo SABIA que estos hijueputas me iban a dejar la más fea!!!

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El chino de los Records Guines.

A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado en los Guinness Récords, debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo, debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo.

Entonces, el locutor lo interroga:

- "Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?"

- "Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse."

- "Y la egipcia?"

- "A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con cuatlo al mismo tiempo..."

- "¿ La Argentina ?"

- " La Algentina es la más fogosa. Estuve con una Algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se cansaba..."

- "¿Y la alemana?"

- "La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y por lo tanto le gusta en cualquiel palte."

- "¿Y la brasilera?"

- "Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas."

- "¿Y la belga?"

- ¿La belga...?; ¡la belga la tengo destlozada, hecha mielda!.... ya no silve pala nada.

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El loro...

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchachose sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul,rojo,amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- ¿ Qué pasa man? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?.

A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me cogí a un loro... Y justamente me preguntaba....

- ¿No serás mi hijo?:¡CON sus DOS bolas EL viejito!!!!

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CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . de 40 y pico...

- ¡Hola !!; Cuéntame....¿Cómo te fué con tu cita, de la otra noche?

- Horrible!........!No sé qué pasó!

- ¿Por qué?...¿No te dio ni un beso?.

- Si...Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno ...

Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

- No me digas que terminó ahí?

- Nooo...Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

- Y; ¿No intentó nada más?.

- Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...

Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.

Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

- Y después; ¿Qué pasó?.

- ¡Que se puso a beber champaña en mi zapato!

- Ay...; ¡qué romántico!!!

- ¿Romántico?...por poco se muere.

- ¿Por qué?.

- Porque se tragó el corrector del juanete y casi se ahoga...

- Y después; ¿Qué paso?.

- Puedes creerme que se retiró?.; ¡¡¡Para mí que era gay!!!