Texto publicado por Jaime Nelson Arboleda Barrera

Las mentiras de las Madres:

Las Mamás son sin duda, una parte fundamental en la vida. Ellas hacen lo imposible posible y lo improbable probable, tienen un sexto sentido por el cual intuyen si un hijo esta diciendo la verdad, si alguno tiene problemas o simplemente algo nos preocupa y ellas con su gran corazón quieren compartir la carga con nosotros.
Bien dicen por ahí que es de suerte negra, no tener madre y tener suegra… A la madre no le importa el color de piel de su hijo, ni si es alto, chaparro, gordo, flaco, guapo, feo, listo o bruto… para ellas siempre seremos los mejores.
Cuando estamos en la primaria y se aproxima el 10 de mayo, le preparamos su regalo con 2 meses de anticipación, todo supervisado por la maestra en turno, y nuestro esfuerzo se transforma en un trapo bordado para la cocina, especiero decorado, manteles, porta retratos con corazones y su foto en el centro, en fin… todas las manualidades que las madres reciben con mucho amor, usan 1 mes y luego lo van almacenando en un rincón de la cocina, para hacerle espacio al que viene el próximo año. Pero eso no termina ahí, la ceremonia de entrega va acompañada por una serie de bailables entre autóctonos y modernos y el imprescindible poema dedicado a la Madre por el alumno más destacado… lágrimas, aplausos y el murmullo del respetable que dice… ese es mi hijito…
La madre puede ser tranquila, neurótica, mocha, llorona, alegre, comprensiva, exagerada, preocupona, moderna, exigente, chantajista, gritona, cariñosa, aprensiva, absorbente, comunista, coda, grosera, confiable, simpática… en fin… hay tantas combinaciones que podemos encontrar… pero en algo no hay duda… siempre tratan de decidir y de hacer lo mejor para sus hijos… aunque a veces sea una azotada… a su forma de ver, es lo mejor para su terruño, bebe, princesa, tesorito, reina o algún otro adjetivo calificativo meloso y ridículo.
Entonces… nadie o casi nadie podría discutir ni dudar de la importancia de una Madre, pero… dentro de ese gran corazón que poseen… ¿Por qué son tan mentirosas?
Yo no se si la Ley en algún apartado les permita a las Madres el uso y abuso de ciertas frases que pasan de generación en generación. Y que se han vuelto necesarias para educar a un hijo… ¿de cuales hablo?
Vamos a imaginarnos un niño que no obedece a su mamá, (que no es mi caso porque nunca le di ninguna molestia a mi santa Madre, es mas ella me decía, hijo… haz alguna travesura de vez en cuando porque siempre te portas muy bien) pero de seguro ustedes eran unos canijos… el niño no obedece… entonces sale la frase… Si no te portas bien te va a llevar el Roba Chicos… Roba chicos, el viejo del costal, el loco de la cobija, la húngara… depende en que parte de la república estemos… ¿alguien lo ha visto? El Roba Chicos es un personaje mítico, es un personaje misterioso, casi casi un articulo de fe… todos hemos escuchado de el, pero nadie lo ha visto, de seguro debe compartir un lugar al lado del Monstruo del Lago Ness, las Hadas, Duendes y demás personajes irreales. Es el equivalente a las Lagartonas… Esa mujer es una lagartona… la hija de fulanita es una lagartona… ¿Qué es una lagartona? ¿Acaso es una mezcla entre mujer, lagarto e inspector de Hacienda?
El Roba Chicos si acaso existe, supongo debe de ser grandote, gordo, sucio, feo, chimuelo, con un ojo virolo y que va en la calle con un costal lleno de niños mal criados, gritando… boteeellas, calzado, niños groseros y ropa usada que vendaaaa…
La tecnología y las Madres muchas veces no van de la mano… El buen manejo de una televisión, DVD, Estereo, Computadora y Celular, para algunas mamás esta totalmente negado… y por no querer apretarle (apucharle dicen en el norte) se quedan sin mirar su película de Pedro Infante en DVD porque no la supieron poner… sin embargo si uno de sus hijos tiene la iniciativa para averiguar que mas gracias hacen los aparatos, lo primero que escuchamos de una buena mamá es… deja de estarle apretando que lo vas a descomponer… Vas a romper la tele si le sigues picando… ¿romper? No mamás… la tele no se rompe a menos de que el escuincle tome un martillo y le de en la madre… de hecho ninguna cosa se rompe o se descompone… si las mamás no saben usar los equipos… ¿no seria mas fácil leer el manual del usuario, apucharle y enseñarle a su hijo a usarlo para que no se rompa, descomponga o explote? Por eso dicen que los gringos son los únicos pendejos… ya que le ponen instrucciones a todo…
La hora de la comida es un tema aparte, basándonos en la teoría que el niño debe de aprender a comer de todo y que entre más gordito, más saludable es (como si la gordura fuera directamente proporcional a la salud)… nos obligan a comer cada cosa… Sesos, moronga, mollejas de pollo, revoltijo, cueritos, buche, trompa, pancita (menudo para los de este lado del planeta) patas de pollo, hígado encebollado, calabazas, crema de zanahoria, atole, avena… bueno algunas te obligan a comer en Navidad Pavo… aunque tenga tal cantidad de vino inyectado que hace suponer que el pobre emplumado murió de cirrosis.
Ah y por supuesto algo que debería de estar prohibido por la Ley… el huevo tibio… la simple textura y olor hacen asqueroso… me ha tocado ver madres que están a punto del desmayo porque hasta a ellas les da asco… ¿y todavía se preguntan porque el niño guacarea?
Que puede ser aun peor si eso va acompañado de leche bronca quesque es re buena para la salud… O sea Luís Pasteur se quemo las pestañas quien sabe cuánto tiempo para poder realizar el proceso de Pasterización de la leche… ¿para que la tomen bronca?
Entonces, llega la hora de la comida y uno se sienta en la mesa de los niños… (Siempre hay una) y te sirven de entrada alguna crema de zanahorias o espinacas y de plato fuerte asadura… (Cochinadura o revoltijo) para los que no saben que es la asadura es una mezcla de hígado, corazón, pulmones y algunos salvajes le ponen hasta riñones de res o cerdo, todo mezclado en un molito pantanoso… ¿y quieren que el niño se lo coma? El estar sentado en la mesa de los niños implica que te debes de comer lo que te sirvan y en la cantidad que la madre juzgue conveniente, debes de estar callado y no hacer porquerías… mientras que en la mesa de los grandes se degustan aves, carnes, pescados, mariscos, vinos y licores…y el tío Pancho puede decir groserías en la mesa y comer con la boca abierta…
Uno se resiste a terminarse el plato, porque ya no podemos tragarnos las piezas completas con agua de limón u horchata… Coca solo los grandes… pero nunca falta que en la misma mesa de los niños esté el primo, prima o amiguito que si se come todo… ¿resultado? Hay mira que linda niña… ella si se comió todo lo que le sirvieron… que educadita esta… deberías de aprender de ella… y la niña, niño o cosa que recibió el elogio nos voltea a ver de forma despectiva, mientras nosotros entre dientes le decimos a la niña modelo… bla bla bla pinche muerta de hambre…
Afortunadamente mi mamá tenia dos métodos para que yo comiera, el vanidoso y el audiovisual… el método vanidoso consistía en convencerme que si comía cualquier cosa verde… ya sea calabazas, ejotes o chicharos, como resultado de grande tendría los ojos verdes… y si comía espinacas o hígado seria cual copia fiel de Pancho Pantera el del Chocomilk… sin embargo cuando no era suficiente, pasábamos al método audiovisual… ese se utilizaba cuando ya la sopa de verduras con pollito hervido pasaba de estado líquido a gelatinoso… mi madre con toda su paciencia que en general era de 10 minutos, hacia una última advertencia antes de pasar a las hostilidades. Así como General en campo de batalla que intima la rendición a discreción de una plaza sitiada… yo respondía el ultimátum argumentando que no me gustaba la comida… fin de la negociación… mi madre santa le decía a Doña Inés (que era la persona que nos ayudaba) Tráigame la palita Doña… la palita era de madera con la punta quemada por años de uso… su cómplice en vez de decir que no la encontraba, rápida y veloz la colocaba en la mesa… y mi madre decía… O te lo comes o te pego… mientras movía la palita de forma amenazante… ¿ven? Un método audiovisual… escuchas y observas al agente agresor…
Casi siempre llegábamos hasta las últimas consecuencias, al fin sólo era una decisión… según mi estado de animo o el nivel de enojo de mi mamá yo elegía… o me lo comía frío y sabiendo a rayos o la palita visitaría en salva sea la parte… ¿Qué negociación es esa? Ninguna… de todas formas vamos a sufrir.
El cordón umbilical nunca se rompe del todo, así tengas 4 o 40 años… pero cuando eres chico pareciera que las madres están conectadas vía red inalámbrica con tu cuerpo (hay que moderno me vi) con red inalámbrica o con un pinche mecate, pero… si ellas tienen frío, te tapan… así este el sol en todo su apogeo y el niño se encuentre como en baño sauna bajo 3 toneladas de cobijas, tienen calor… te encueran… ya tienen sueño, es hora de que TODOS nos vayamos a dormir, se levantaron temprano… levántate huevon ¿que no miras que son las 8 de la madrugada? Si estas flaco y aunque los doctores digan que no sufres de anemia, las madres dicen: No… a este le hace falta comer bien, de seguro tiene lombrices en la panza por comer tantas cochinadas (cochinadas… del latín cochin, cochino y nadas de… ¿nadar?... las cochinadas para las madres son toda cosa que contenga chilito ya sea en forma de polvo, pasta o líquida) entonces para contrarrestar te dan tu emulsión de Scoth (que sabe y huele como pocas cosas en este mundo) Cal C Tose en presentación de licuado con plátano o fresa y algún otro multivitaminico para que no estés flaco.
Al caer la tarde ahora en los años que tengo, si voy a mi casa y mi mamá me dice que sólo tiene pollo hervido de comer, yo respondo… ¿pollo? Fuchi… y ella pregunta… ¿entonces que quieres que te prepare mi hijito? ¿Notan la diferencia? De todas formas madres santas… los hijos no aprenden a comer de todo y si se fijaran en el cuadro alimenticio, las papas Sabritas tienen muchas vitaminas y a los 30 años comen lo que se les da la gana… ustedes sigan con la Asadura…
Y… ¿que tal si eres un hijo creativo, bonito y simpático? Eres el show de tu madre en las reuniones familiares o con sus amigas… ándale mi hijito hazle unos ojitos a la tía Ruperta… baila… (Como si fueras perrito o mono entrenado) canta la canción de Pin Pon y además de todo tienes a fuerza que saludar de beso a cuanta persona te presenten, aunque le vaya al América… pero tejones porque no hay liebres… te visten de marinerito y si por desgracia tienes un primo de la edad, ya estuvo que los vistieron a los dos iguales, para que parezcan gemelos… gemelos si… pero de los hermanos lelos…
La adecuada distribución y almacenaje de los bienes personales, siempre es una parte difícil de negociar. Aquí no va el suéter, dobla tu uniforme y cuélgalo, los zapatos no tienen porque estar de centro de mesa en la sala… si por suerte tienes cuarto para ti solo y lo acomodas de tal forma en que las cosas pareciera que están arregladas estilo desmadre, la buena progenitora te dirá… mira nada mas que cuarto tienes, todo esta tirado, te voy a traer un marranito para que platiques con el… y cuando no estas, ellas aprovechan para arreglar tu cuarto y claro mientras lo hacen, echan un vistazo a lo que tienes en los cajones y siempre descubren algo por pura casualidad… cuando llegas nunca encuentras las cosas y si le preguntas a donde las dejo… ella invariablemente te responderá… están en su lugar… ¿y ese cual será?
Ah… ¿pero que tal cuando las madres dejan sus calzones en la regadera? (cosa que nunca he comprendido la razón de bañarse con todo y calzones y además los cuelgan como si fuera un adorno en el baño) o que tal cuando ponen su disco a todo volumen de Lupita Dale Recio, los hermanos Carreon, al Divo de Linares, al de Juárez o algún otro jotito… ahí nadie puede recriminar. O abran el closet de su mami y descubrirán el anexo del museo de antropología e historia… tus cuadernos del kinder, el recuerdo de tu bautizo (del tuyo y de los 50 a los que ha ido, junto con los de bodas y 15 años) los vestidos que uso hace 40 años, suéteres y sacos que nunca se pone, los recibos de cuando compró la lavadora aunque ya hayan pasado 20 años y ya ni siquiera este la mentada lavadora, los 400 estados de cuenta de la tarjeta que canceló hace 10 años, cremas de día, de noche, de tarde, de sol, de lluvia, de eclipse y de solsticio de invierno, talcos, perfumes, pinturas, fotos, fotos y mas fotos, zapatos como para poner una tienda, medicinas, espejo chico, cepillos llenos de pelos, alguna estampita de la virgen de Guadalupe…pero ellas no tienen un relajo en su ropero ¿verdad? y lo mas importante… si una madre quiere que no toquen o descubran algo en especial, busquen en su closet, arriba del refri o en la alacena de la cocina…
Una cosa es lo que las Mamás dicen y otra la que hacen, por ejemplo: a ellas les choca que los hijos exageren, inventen o mientan, pero ¿que tal cuando están platicando con la comadre o tía cercana?
Primer acto: Mamá platicando con su comadre y un niño metiche escuchando la plática… pues fíjese comadre que la pobre de Lupe que la deja el marido y yo que rápido le hablo toda preocupada…
Segundo acto: Niño metiche interviene… hay mamá ni es cierto, tú dijiste que no te importaba, que la dejo porque ella era una vieja bien fodonga.
Tercer acto: Madre voltea y le pone un pellizco al niño donde caiga… hay escuincle metiche, ésta es plática de adultos no de niños.
Entonces ¿en que quedamos? A los niños se les prohíbe decir mentiras y tampoco les gusta que digan la verdad. Por lo menos se aprende que para que mentir sea legal, hay que esperarse hasta la mayoría de edad.
Un tabú por excelencia es el sexo, supongo que hay madres modernas que en temprana edad les explican a sus hijos las delicias y responsabilidades del sexo… bueno más bien solo comentan las responsabilidades, las delicias queda en segundo término. Pero si son madres chapadas a la antigua, la cosa se pone color de hormiga y es mas fácil acceder a la información clasificada del FBI a que tu madre te diga de forma clara ¿Cuál es la diferencia entre los niños y las niñas? Y peor aun ¿Cómo nacen los niños?
Cuando yo lo pregunté a los 7 u 8 años el diálogo fue así:
- oye mamá, ¿como se sabe cuando uno es niño y cuando uno es niña?
- Hay que preguntas mi hijito… mejor ponte a hacer tu tarea.
- ¿son los aretes? O sea ¿las niñas usan aretes y los niños no?
- Responde mi madre un poco mas acorralada y ofuscada… hay que lata das, a ver ¿que quieres saber?
- ¿Cuál es la diferencia entre los niños y las niñas?
- Entre que los niños tienen pipi y las niñas no… ya… ¿contento?
- Ah… pero si no tienen pipi ¿entonces como hacen del uno?
¿Pipi? ¿Pajarito? ¿Piolin? ¿Por qué le dirán así al miembro masculino? Pipi podríamos referirlo a una onomatopeya pero ¿pajarito? ¿Acaso los dos tienen pico? ¿Cantan por las mañanas? ¿Se acurrucan al dormir? Si es referente a los huevos entonces seria mejor nombrarlo gallina ¿no creen?
Ese día me quede con la duda, hasta que uno llega hasta el 5 o 6 año de primaria, donde en el libro de ciencias naturales, viene la gráfica de los dos aparatos reproductores. Con el propio esta uno mas familiarizado, pero con el de la mujer… si la ilustración viene de lado… que complejo es… no se le entiende nada, no sabe uno si lo estamos mirando de frente, perfil, cabeza o lomo…
Otro misterio es el uso de las toallas femeninas, ese día después de un comercial de Kotex se me ocurrió preguntar ¿oye mamá, para que sirven? Con su respuesta áspera me dijo… Pues si son toallas ¿tu para que crees que son? ¿Para secar? Respondí yo… correcto es para secar y ya deja de preguntar tonterías.
Esa noche me metí a bañar y al salir fui directo a el mueble del baño, saque un Kotex que era de mis hermanas y me empecé a tallar el pelo tratando de secarme el agua… en esa época las toallas femeninas eran de un tamaño considerable, decía en la portada que eran anatómicas, pero lo mas probable es que hayan sido para la anatomía de un elefante… seguí en mi proceso tratando de secarme con la toalla y después de un rato se empezó a deshacer y me llené de bolitas blancas.
Salí del baño y llegué con mi madre santa y dije… oye mamá esta toalla no seca bien, mira como me deja el pelo lleno de bolitas…
Creo que ella recuperó el sentido 4 meses después y aun así se enojo conmigo…
Hay otras versiones mas bizarras que por ahí he escuchado, como cuando decían las abuelitas o madres que en caso de que hubiera algún eclipse de sol y una mujer estaba embarazada, debía de cubrir su vientre con un trapo color rojo… no vaya a ser que el niño saliera mal.
Un anexo es que decían por ahí que las toallas femeninas eran las almohadas de las barbies.
La escuela o el colegio para los sangrones que fueron a instituciones particulares es sin duda una de las partes mas delicadas en el desarrollo del niño, por principio de cuentas casi todas las mamás llevan a sus niños rechinando de limpios, peinado con gel o limón y copete onda vaselina. Las niñas con mandil, colitas y broches de colores muy monas.
Si uno es estudioso o listo llevas las de ganar, eres parte del cuadro de honor, escolta y jefe de grupo (el que va por las copias y se queda a las juntas) Y la mamá se siente orgullosa de su retoño. Pero no crean que está feliz porque el niño saca puro 10. En el momento que el niño titubea y saca 8… lo que más odia la mamá es que el niño o niña de fulanita que le cae gorda la señora, tenga mejor calificación que su niño. O sea es pleito entre las mamás. Es competencia entre ellas.
Además relacionan en que su niño es muy inteligente con la actividad de estudiar mucho, cosa que no es cierta… si el niño es muy inteligente no necesita estudiar, le basta con lo que aprendió en la clase, de hecho son muy distraídos, porque asimilan las cosas con mayor facilidad. Los que se la pasan estudiando 3 horas diarias para poder aprenderse algo son macheteros. Que sin duda es también una virtud.
Como no es de sorprender, mi mamá siempre tuvo emociones fuertes conmigo, el ir a firmar calificaciones se volvía un evento, angustioso para los dos. Ese día siempre era distinto, soleado para los de 9 y 10 de calificación, nublado para los de 7 y 6 y tormenta con granizo para los que reprobaron. Las horas pasaban muy tortuosas, me daba vueltas en espera que ese día mi mamá por una causa casi milagrosa no fuera a firmar boletas… Pero esos milagros nunca estuvieron de mi parte… siempre asistió…
Entraban las mamás al salón y el alumno le cedía el pupitre, estaba la bolita de los niños de 10 y la bolita de los de 6 o 7… empezaban por orden alfabético, siempre fui de los primeros… me llamaban y recogía mi boleta, sin verla se la llevaba a mi mamá y ella con sudor en las manos la recibía, miraba al cielo como pidiendo: Ojala que el pendejo no haya reprobado y miraba la boleta…
Yo no se que tiene de malo sacar 7… es un número cabalístico, en las vegas en los juegos de cartas si sacas 7 u 11 ganas… ni modo que me pusieran 11 de calificación, solo quedaba el 7. Eso no era tan grave, solo decía que le pusiera mas ganas por favor. El problema venia cuando no era 7 sino 5. Además las maestras desgraciadas los ponían de color rojo para que resaltaran.
Ya saben… no vas a ver tele, estas castigado, te quiero ver estudiando 2 horas todos los días, no vas a salir a jugar… bla bla bla…
Pero madres santas… el que sienten a su hijo 2 horas todos los días, no quiere decir que este estudiando, deben de quedarse con el y repasar la clase una y otra vez, además puede ser que el niño no sea el lento, a lo mejor la maestra tampoco tiene todos los principios de pedagogía como para hacer que todos aprendan o entiendan la clase. Y si le sumamos que en general las maestras de escuelas de gobierno todas son viejitas y tienen dando clases desde que llegaron los padres franciscanos pues eso hace mas difícil el asimilar la lección.
Mi mamá era de las más ligeras, en casos mas severos les daban pellizcos, manazos, sapes y demás castigos a los hijos… se conservaban las bolitas de un principio, pero mientras en una había felicidad, elogios y premios, en la otra, caras largas, regaños y castigos.
Y al final vale pa pura madre… si tienes promedio de 10 en la primaria, secundaria y prepa… cuando inicia tu vida laboral a las empresas no les interesa si saliste de la primaria con 10 o 7… a veces las mamás presionan tanto a sus hijos para que siempre saquen 10 que los trauman… como si la mamá hubiera siempre sacado buenas calificaciones. Claro que ese nunca fue mi caso, la mía se conformaba con un seis… seis pero bien aprendido.
Una vez una niña de la primaria que se llamaba Mariana, por razones hasta la fecha desconocidas saco 8.5 en matemáticas… extraño porque usualmente sacaba 9 cuando le iba mal… nunca había visto tanto drama por un 8.5… le lloró a la maestra por 2 horas para que le pusiera 10… ya que su mamá la iba a regañar muy fuerte por esa calificación… No le pusieron el 10 y si la regañaron… le dijo lo que muchas mamás dicen… es todo lo que tienes que hacer… estudiar… yo a tu edad trabajaba y estudiaba y tenia mejores notas que tu…
Argumento poco válido, porque aunque fuera cierto y que la madre en su época de estudiante hubiera sacado mejores notas que su hija… madre e hija son dos personas distintas… con habilidades y limitaciones diferentes…
Las Madres sin los doctores o sin los señores extraños no podrían vivir, hacen una excelente mancuerna para hacer cumplir la Ley… hagan de cuenta que las Madres son el poder legislativo que dicta alguna nueva política y el poder judicial son los señores que verifica que esta se cumpla.
Cuantas veces han oído por ahí, ya sea en el super o en la calle que de repente al niño se le mete el demonio del medio día y se retuerce en el piso como gusano con sal… la madre trata con su voz de recomponer al pinche escuincle y este sigue privado en el piso… ella podría levantarlo con una sabrosa nalgada, o hablarle con voz mas fuerte, llamar a la patrulla para que detengan al niño por escandalizar en vía pública o buscar un sacerdote para que le practique un exorcismo. Pero nooooooo. A cambio lo amenaza con llevarlo al doctor para que lo inyecten.
- mira pedrito, si no te portas bien, te voy a llevar al doctor para que te inyecte.
- Mira ese señor de bata blanca es doctor y te va a inyectar (aunque el señor de bata blanca sea don pepe el carnicero de la esquina)
Y si uno tiene la mala suerte de pasar al lado de ellos en el momento del drama, la mamacita dice: - mira pedrito, si no me obedeces te va a llevar el señor… señor por favor le regalo este niño mal criado… y uno hasta alza el brazo y se aleja para que las babas y mocos del escuincle neurótico no lo toquen a uno.
Eso traducido es que el niño las va a obedecer no porque ustedes lo manden, sino por miedo a alguien mas, eso quiere decir que su autoridad no es suficiente y le otorgan más personalidad a un extraño. Ir al doctor no es un castigo y las inyecciones no son tormento… luego los niños crecen tienen 40 años y jamás se dejan inyectar.
Como hay machos en este mundo… o por lo menos de eso se quejan en los congresos feministas (que son en donde se reúnen 1000 solteronas y/o amargadas para hablar mal de los hombres) borrachos, mujeriegos, mentirosos, falsos, cochinos, mantenidos, calientes y golpeadores… tienen razón, todos los hombres son iguales, por eso a mi no me gustan. Hasta ahí todos estamos de acuerdo, pero…
La otra vez paseándome en la tienda departamental, llegue al área de juguetería y me puse a mirar las novedades ¿saben cual es la diferencia entre el niño y el hombre? Es el precio del juguete… y vi lo nuevo entre las niñas… hay un kit completo para el ama de casa, incluye escoba, recogedor, plancha y guantes… que súper chido… La niña va a jugar a ser chacha… la estufa con 10 quemadores y horno de microondas, el burro y plancha, el bebe que hace bombitas, pipi, popo y como extra llora… y los juguetes de los niños, pistolas, metralletas, trajes de comando y puros monos feos… (Así dicen las mamás)
Que bueno que las niñas van teniendo entrenamiento previo a lo que estarán destinadas el resto de sus días, y como plus en una comida familiar se escucha de vez en cuando… fulanita… sírvele a tu hermano, caliéntale unas tortillas, lava los platos, tiende las camas, barre y trapea. Y si acaso ella se le ocurre quejarse y preguntar ¿porque no lo hace mi hermano? La madre de inmediato responde – porque el es hombre…
Entonces… ¿quien sino las mujeres son la principal causa de que haya machos en el mundo?
Creo que ya es suficiente, y antes que me recuerden a la mía, prefiero despedirme no sin antes escribir una última reflexión, si alguien después de leer esto quiere reclamarle a su Mamá, que mejor se abstenga de hacerlo… Ellas al igual que los Presidentes y Senadores tienen fuero constitucional, o sea, son intocables. Además tienen un argumento que es mas fuerte que la Ley de Gravedad y es de uso exclusivo de ellas… ¡porque soy tu madre y ya! ¿Hay algo que pueda superar eso?
Esas son las mentiras de las madres… de ellas que hay que disfrutarlas a cada momento mientras estén con vida… aunque tengan sus extravagancias… al fin y al cabo, Madre sólo hay una…

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escrito por javier.