Texto publicado por TifloFernando

Muy buenas amigos y amigas lectores y lectoras habituales de mis Publicaciones en BlindWorlds:

Me voy a permitir compartir con todos vosotros, un "Texto" enviado a mi Correo Electrónico, por un amiguete...

Las ocho posibles maneras para comunicar a tu familia y amigos que has roto con tu pareja”.

Y como supongo que pensaría: "Si es de su agrado, procederá a reenviarlo..."; pues "procedo", como ya he echo con otros "Textos"..."Reenviarlo" a los amigos de BlindWorlds.

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Las ocho posibles maneras para comunicar a tu familia y amigos que has roto con tu pareja”.

Observarás que todas ellas son igual de ridículas...¡¡¡Pero eslo'kay!!!

Cualquiera de ellas te asegurará “petarlo”, no pasaras desapercibid@ y seguro que acabarán hablando y mucho de ti, aunque no puedo asegurar que sea para bien.

Llegado a este punto, y antes de continuar, os recuerdo lo que decía un amiguete: “Más vale mal@ conocid@…” . Total, para una vez que dijo algo sensato hay que resaltarlo, y os prometo que en la primera parte del enunciado, todos mis compañeros coincidíamos.

Bueno, si finalmente no has recapacitado, te gustan las emociones fuertes o te sobra el dinero…, puedes seguir leyendo y decidir cuál de las opciones se ajusta más a tu personalidad.

1.- Poner una carita triste en el estado del Facebook:

Un poco enigmático...

Puede ser que se haya muerto tu perro, o que lo hayas dejado con la pareja, o que haya perdido tu equipo favorito, o que hayas recordado que al final “Los Serrano” todo era un puto sueño, o que Chanquete murió.

Pero tranquil@, tus amigos de verdad sabrán lo que pasa…

NOTA: puede que nadie lo acierte y descubras que no tienes pareja pero tampoco amigos.

2.- Postearlo en Forocoches:

Su nutrido equipo de psicólogos amateur especializados en separaciones de parejas te dará soporte con valiosos consejos como:

- Si eres hombre: “pasa de esa puta”, “ahora vas a saber lo que es en verdad la vida”, “vete una semana de farra con tus amigos”, o… “subnormal”

- Si eres mujer: “era un cabrón, todos son iguales”, “se veía venir”, “apúntate al gym”, “dedícate a viajar”, o… “subnormal”.

3.- También puedes dejar que lo adivinen por tu lamentable estado físico:

Ojo, te costará que capten el mensaje.

Puede que después de perder 15 kilos, hacer del chándal tu segunda piel, y beber y fumar tanto que tu lengua huela como la moqueta de un pub irlandés, tu madre pregunte: “Te veo rar@... ¿Te has cambiado el peinado?”.

Es el momento que has esperado...

4.- Alquilar un espacio publicitario durante un Barça-Madrid:

¿De verdad vas a currártelo tanto para comunicar al mundo que ya no estáis juntos?

Si te hubieses preocupado tan solo la mitad en decirle que le querías a lo mejor no te habrían dejado…; ¡Gilipollas!.

5.- Quemar todas sus pertenencias delante de casa :

Lo sabrán tus amigos…, tus vecinos…, los bomberos e incluso la policía.

Pero así no tendrás que preocuparte de buscar nuevo piso. Probablemente acabarás en el Calabozo...

6.- Comunicarlo por WhatsApp:

Cuando recibas como consuelo al mensaje “Ey, lo he dejado con fulanito/a” la quinta sevillana, o distintas combinaciones del resto de los estúpidos emojis de la mierda del WhatsApp…, acabarás estampando el móvil contra la pared y saldrás corriendo a la calle a buscar nuevos amig@s de verdad.

7.- No decírselo A NADIE :

Si no lo sabe nadie a lo mejor ha sido todo una alucinación de tu cabeza.

Actúa como si nada hubiese pasado. Porque de ilusión… “también se vive”

Al menos hasta que llega la policía con una orden de alejamiento.

8.- Explicárselo uno a uno a tus amigos y familiares:

Prepárate para vivir tu particular “Día de la Marmota”.

Pero no te preocupes. Hay una forma de hacerlo más llevadero: ¡JUGANDO!.

Cada vez que te digan la magnífica frase “con lo buena pareja que hacíais”, tómate un chupito, a poder ser de cianuro...¡¡¡Para terminar con este sufrimiento cuánto antes!!!